R. I. P.

Я не знала, что день может в конец угаснуть.

Вот такого гениального писателя с нами больше нет. Я довольно поздно открыла для себя талант Рэя Брэдбери, но его шедевры будут жить вечно, сохраняя память об этом великом человеке.

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их." (451 градус по Фаренгейту)

@темы: total distress

---

Боюсь, это все, что я могу вам сказать про подготовку к алгебре и все такое сегодня.

@темы: леденящий/обжигающий душу пиздец, репортаж с днища ебаного

---

Вот у меня послезавтра математика, вы думаете, я готовлюсь, чтобы стабильно написать гребаную часть Б? Естественно, если бы я готовилась, я бы не сидела сейчас здесь.
И не разгребала бы всякие интересные штуки целыми днями, не валялась бы на кровати, не выходила бы вообще на улицу, наверное, но мое тело отчаянно противится математике, и разум с ним абсолютно согласен. Потому что какого черта, я ей ничем не обязана.
Свалить бы сейчас куда-нибудь, где тепло. Вот на улице тепло, а дома так отвратительно холодно, что, выходя, одеваешь на себя ветровку или балахон, который потом что в тени, что на солнце не будет нужен вообще.
I wanna crawl into a hole and die.
Делать так ничего не хочется. Или нечего.

@музыка: Evans Blue - Cold (But I'm still here)

@темы: 40 килограмм хурмы

---

i don't even что это такое и откуда

Кое-что новое и найденное предыдущее.

Надоело под треск машинный
Самой себе связывать руки,
Ночь бездушна, день - слишком длинный,
Позабыть бы про все от скуки.

Может, роскошь - куски детства,
И хочу я преступно много,
Есть лишь мелочь на стук сердца,
Не потратишь ее на дорогу.

Настоятся внутри обиды,
Как чернеющий чай в стакане,
Мне легко не подать виду,
Колыхаясь на робкой грани.

И отпустит легко в омут
Новых встреч и воспоминаний.
Но слова схоронить могут
Лишь когда отпускают сами.
05.06.2012

А ведь я могла бы не просить
Громких звуков и чужих мечтаний,
Как, должно быть, просто отпустить,
Если нет совсем воспоминаний.

Непривычно складывать слова -
Их едва ли вытащишь из тела,
Будто не писала все года,
Будто никогда и не умела.

Я стараюсь почти молча ждать,
До тех пор, пока звонка не будет,
И не нужно будет побеждать,
И никто на палец не накрутит.
(ориентировочно апрель 2012, хз когда)

@темы: мои стихи, я вижу разноцветных гусей

---

Пожизненная привязанность к поездам

С момента написания этого вот прошел уже почти месяц, а я только сейчас перечитала его и решила выложить. Все-таки всегда писанине: стихам, рассказам и околорассказам, потокам сознания, вроде этого, нужно дать время, перед тем, как перечитать его на голову совсем трезвую и понять, что с этим, собственно, делать.
Брат сказал, что я здесь как будто даю заглянуть в мою голову, что ж, так, наверное, и есть. ~3.400 слов, не знаю, как это оформить, так что пусть будет просто под катом.

чух-чух

Мне всегда казалось невозможным хоть как-то уложить свою жизнь в более-менее стабильную систему, которая, работая без сбоев, хотя бы ненадолго обеспечит мне спокойное существование. Обычно для этого люди покупают ежедневники, такие бумажные надзиратели, требующие четкой планировки дня, экономящей время и одновременно забирающей все до последней минуты. Я знаю людей, у которых такой вариант действительно работает. И смотрю на них со смешанными чувствами восхищения и недоумения. Люди, способные на что-то бесконечно далекое от моего понимания, всегда имеют в моих глазах какое-то особое очарование.
Но есть одна мелочь, подчинившись которой я стала чувствовать себя сильнее и свободнее, несмотря на рамки, которыми она, казалось бы, ограничивает. Пять дней в неделю я беспрекословно встаю с кровати, ем, привожу себя в порядок, стараясь не попасть спросонья кисточкой от туши в глаз, и вылетаю из дома не позже 7:54, чтобы успеть на один-единственный поезд, способный доставить меня в школу вовремя. На самом деле, я живу очень близко к метро, и добраться туда в теплую погоду занимает не больше шести минут, не считая таких обстоятельств, как остановиться и погладить соседскую собаку или побегать от шмелей по дороге, тогда, конечно, поход до метро затягивается на неопределенное количество времени. И приходится идти быстрее, потому что правило есть правило, на счету каждый шаг, а в метро надо быть вовремя: поезд отходит в 8:05.
Минутой раньше будет не то. Минутой раньше я оказываюсь совершенно в других обстоятельствах, с другой толпой людей (по сути, конечно, таких же отчужденных, сонных и недовольных утренней поездкой), с другой длиной тени на асфальте где-то в Крылатском, между почтой и площадью. Я могу закрыть глаза и отдаться музыке, орущей в наушниках. А могу трястись от обиды за то, что план не сработал.
Минута позже подрывает весь день до основания. Меня никогда раньше не волновали опоздания, ведь мои друзья не отличаются излишней пунктуальностью, скажем так, но за одну минуту, отданную утру, я могу укорять себя до тех пор, пока не представится возможность все исправить.
Следующим же утром.
Каждое утро необходимо садиться на поезд в 8:05. Если нужный не приходит в это время, виноват не машинист, а моя неспособность решить, наконец, как нужно действовать в таких случаях.
Случайно ли именно это время? И да, и нет. С одной стороны, у меня ушло немало недель на то, чтобы высчитать и, главное, запомнить, когда именно от меня требуется влететь на станцию метро, чтобы попасть на тот самый поезд. Черт его знает, откуда такая привязанность к определенному поезду, может, это всего лишь способ дисциплинировать себя хоть немного, регламентируя незначительные вещи – ведь ничего страшного не случится, если поехать на одну, две, три, даже десять минут позже, мне не грозит за это ни опоздание, ни спешка. Тогда зачем?
Скрывая истинную причину, то есть, не желая принимать эту самую причину даже краешком сознания, я предпочитаю считать это навязчивой идеей. Так уж вышло, что в моей жизни абсолютно все можно списать на иррациональность и выйти сухим из воды, разве что мне не придет в голову взорвать пару станций метро и перестрелять подростков на острове в летнем лагере, тогда, возможно, одной иррациональности будет недостаточно. Придется напомнить о наличии этики, вот она тоже может помочь делу, если в нужный момент о ней упомянуть.
- Мама, еще только сорок минут, мне незачем выходить так рано.
- Разве может быть рано? Ну, приедешь ты в школу раньше, ты же все равно собралась уже, что тебе тут делать?
- Просто не спорь. Рано и все.
Поразительно, но этого объяснения вполне достаточно. Естественно, мама понимает, что все не так просто, что есть идея, которая, как доказывают взломщики снов, однажды поселится где-то в голове, и даже при огромном желании ее оттуда не выбить. Лоботомия, правда, является выходом из любой запущенной ситуации, это факт, и тут она пришлась бы очень кстати. Словно рвануть рубильник, потянуть за рычаг, нажать на кнопку ядерного чемоданчика президента, запуская оружие массового поражения, после которого от идеи не останется и следа.
Но никто не будет искать орбитокласт в столь ранний час, ведь так и на работу опоздать недолго, а использование простого лома или гвоздя для лоботомии – полная безвкусица, нарушение всех норм эстетики, лишь безумец способен осмелиться на такое. Черный чемоданчик президента, неважно какого, белого или, собственно, черного, тоже вне досягаемости. Вероятно, именно поэтому я до сих пор выползаю из дома в одно и то же время и преспокойно шагаю через мост, морщась то от снега, то от солнца, то от паутины и пролетающих перед носом ос, обгоняя людей, чтобы не дай Бог не опоздать в метро.
До второго урока я могу сидеть, зевая, едва концентрируясь на учебе, но почему-то во время прогулки по мосту, над железнодорожными рельсами, я особенно чутко воспринимаю происходящее вокруг, неосознанно наблюдаю за людьми, приглядываюсь, замечая детали. Приятно каждое утро видеть уже знакомое лицо и гадать, а помнит ли этот человек тебя так, как ты его, обращает ли он внимание на заспанные лица, блики на рельсах и тусклые отражения перил в лужах? Наверное, для большинства по утрам нормально не видеть по сторонам ничего вообще, ибо чисто физически в восемь часов это не так-то просто, в мыслях можно угадать скорее: «Да пошло все к черту», чем хотя бы малую долю неравнодушия к окружающим людям. А я иду и желаю добра всем и каждому. В конце концов, у них всех дальше своя остановка, автобус, универ, работа, стресс и проблемы, ни минуты покоя. А у меня – свой поезд. И за то, что я на него успеваю, я от чистого сердца желаю им столько удачи, сколько они способны от меня унести. Мне же не жалко.
- А вы не подскажете, где тут автобусная остановка?
Вот что странно, неужели нельзя выйти из правильного выхода со Славянского Бульвара, притом, что даже внутри метро стоят указатели на автобусную остановку, единственную? Мне не в напряг раз за разом объяснять, куда надо идти.
- Да, конечно, пройдите к дороге, а потом налево, и увидите ее.
А если я всегда объясняю неправильно? Я только на вид человек местный, со спешкой и целеустремленностью в глазах – эта уверенность и появляется-то только потому, что я знаю свой поезд. И знаю, куда он меня довезет, и во сколько, с точностью до минуты. Маршрутки и автобусы для меня едут в никуда.
Я не хочу, чтобы те, кому я когда-либо помогла, пропали в никуда.
Это ведь мне каждый сантиметр моста, ступенька, зеленая мраморная плита, голос, объявляющий станции, стук колеса и тоннель уже родные. А все может быть куда сложнее. Забиваю ли я этим голову по утрам? Помилуйте, нисколько. Я вспоминаю об этом гораздо позже, уже выходя со Славянского Бульвара после обычного школьного дня, оглядываясь назад на мосту, пытаясь разглядеть чертову остановку, чтобы еще раз убедиться: да, я все показываю правильно, а понять мои указания по-другому решительно невозможно даже для умственно отсталых. И я в наушниках, один на один с прекрасной музыкой, и я спокойна.
На самом деле, мой выход из школы тоже практически регламентирован. Но не временем. И рассказать про каждый выход можно гораздо больше. Но так получилось, что это секрет.
В восемь ноль шесть-семь поезд добирается до Кунцевской, если не застрянет в тоннеле по дороге. Вот вам и объяснение того, почему садиться на поезд в 8:06, а не в 8:05, непростительно поздно. Я ведь и проклясть могу всех, кому только что пожелала добра, а то, значит, я к ним с добром, а они мне вот так? На, значит, опаздывай, Полина, поезд в 8:05 был до Молодежной, прости, ну, ты же переживешь как-нибудь, разве нет?
Нет.
Есть мой поезд, а есть чужой. Садясь на чужой, я пропускаю все самое главное. Вспомните правила перевозчика, одно из которых звучит так: «Не изменять условия договора». Так вот, можно считать, что сесть в поезд в 8:05, идущий туда, куда надо, и есть главное условие моего договора то ли с самой собой, то ли с буйным перфекционистом внутри, подающим признаки жизни, может, какие-нибудь пару раз в день. И я бы не хотела, чтобы он показывался чаще, честно говоря, хотя логики в моей жизни, пожалуй, не хватает. Надо сказать, получать логику извне гораздо приятнее и интереснее, чем генерировать нечто похожее самой. Толково все равно не получится. Логики нет уже в том факте, что я несмотря ни на что рвусь утром к одному и тому же поезду.
- Привет.
- Привет!
А, рановато для этого еще.
Возвращаясь к моему уходу из дома, стоит вспомнить сценарий, по которому это все неизбежно происходит. Вот есть у меня отец, который спит много и продолжает спать, даже собираясь на работу. А есть у меня мама, и если маме не надо на работу, она все равно неизменно подрывается минут за двадцать до моего будильника и разворачивает бурную деятельность во всей квартире. Вопрос: «Зачем?» особенно актуален, если учесть то, что на работу ей выходить часа на два позже, чем мне – в школу. Я считаю, что таким людям стоит побольше любить спать. От этого и окружающим спокойнее, и самим энтузиастам уютнее, в общем, мир, любовь, понимание. Да и в какой параллельной вселенной труд в выходной день ставится выше, чем здоровый сон?
Мамы, что тут добавить. Если бы мамы заканчивали свой день на Проспите, проблема бы решилась сама собой. Проспит – золотая, величественная планета, где все во сне прямо пропитано уважением и полным осознанием этой самой торжественности. Стало быть, всех мам закидывает на Дёрс. На Дёрсе, конечно, не расслабишься. Одна компания из неуравновешенных личностей чего стоит. Готова поспорить, что вы не понимаете, о чем в этом абзаце идет речь, так что просто поверьте на слово: какой бы прекрасной и пафосной планетой ни был Дёрс, переместить оттуда всех спящих мам на Проспит было бы самым разумным решением в истории человечества. Где вы, великие умы, когда так нужны?
Иногда ругань встает на моем пути к поезду в 8:05, поэтому по дурацкому мосту идти приходится быстрее. Внезапные порывы любви к мосту у меня, честно, случаются крайне редко, ибо за что его любить? Зимой снег залепляет в лицо, а сугробы обвивают ноги, как будто им так одиноко там лежать, что они хотят остаться со мной еще ненадолго. Летом невозможно соображать из-за солнца, осмотрительность снижается до нуля, поэтому каждый пролетающий шмель приравнивается к атомной бомбе, и если бы кирпичи не были в этом случае метафорой, мост от их количества, когда иду я, давно бы уже провалился. Осенью дождь. Весной дождь. Эти ребята поджидают людей без зонтов на мосту. Бывает, идешь, видишь недоумение и всепоглощающую тоску на лице другого мокнущего человека, и на секунду возникает такое взаимопонимание, что становится чуть теплее. До первой лужи.
Дождь, отбивающий дабстеп по стеклам, завораживает. Но мы с поездом в 8:05 под него еще ни разу не попадали. Бывает же. Через какую-то неделю и два дня это нельзя будет исправить. Необходимость ловить его по будням пропадет, как только из жизни уйдет школа. Словно и не было ее. И поездов тоже не было.
Интересный факт: мое самое яркое впечатление от прошедшего одиннадцатого класса связано с этими бесконечными поездами туда-обратно, но совсем не с тем, который иногда неотвратимо пропадает в тоннелях по моей же нерасторопности. Я помню глаза, раз и навсегда меня поразившие, и я в жизни больше не смогу описать их с тем восхищением от первого впечатления. Угар и прострация. Они были… Да они же и есть, ореховые с мягкими бликами от искусственного света, непривычно светлые – ведь, говоря «светлые», люди скорее имеют в виду нечто прозрачно-голубое или дымчато-зеленое, дождевое, холодное и легкое, чем ту теплоту, которую на протяжении стольких дней не могу описать словами я. Это было первое марта, начало весны. Теперь же она медленно, но верно подходит к концу вместе со школой и поездами, и посмотри, как далеко мы ушли, но недостаточно далеко, чтобы у меня не перехватывало дыхание, когда я опаздываю в метро.
С бешено длинными майскими праздниками по поезду в 8:05 начинаешь скучать особенно остро. Но, к счастью, не настолько, чтобы вскакивать рано утром в свой честный выходной и бежать по приевшемуся маршруту опять, чтобы потом, проехав весь путь в тишине и одиночестве, просто выйти из вагона и перейти на другую сторону платформы. Это глупо. И это будет не то. Поэтому я этим не занимаюсь, просыпаюсь намного позже восьми и тихо, размеренно проживаю день мелкого прикомпьютерного кактуса, ориентируясь на один лишь свет монитора, как мотылек, в ночи летящий на фонарь.
Видела таких. Им нет до меня дела, мотыльки маленькие, с грязноватыми крыльями, настолько безопасные, насколько возможно, но боюсь я их от этого не меньше. А когда убегаешь от них, они, кажется, даже не замечают. Как будто они – те пассажиры, с которыми я сталкиваюсь в вагоне каждое утро, и фонарь для них так же жизненно необходим, как практически случайный поезд – для меня. В таком случае, насекомых понять не так уж сложно. Если бы осы и шмели тоже искали себе поезда, а не были бы сами миниатюрными копиями сверхзвуковых истребителей, мы точно подружились бы. Вместо этого я отлетаю сама, как подорванная на мине, и такие происшествия на моем героическом пути к поезду в 8:05 особенно возмутительны.
Мне с утра и так хватает потрясений. Одна школа чего стоит. Или чуть раньше.
Есть один минус в установленном времени выхода из дома. В отличие от меня, у назойливых соседей есть реальная причина для того, чтобы выходить так рано, и мы обычно сталкиваемся у лифта в неловких разговорах, совершенно ненужных ни мне, ни им, но напрягающих, по-видимому, как раз только меня. Ведь это у меня поезд, музыка и высчитанное количество шагов. А у них машина, ребенок-первоклассник и речи не о чем, перемешанные с любопытством на границе с неприличием. Мне доказывают, что как раз я веду себя неправильно, отталкивая людей, но должна ли я заставлять себя общаться с людьми, мне неприятными? Переоценка своего социального окружения едва ли не главная ошибка человечества, заложенная еще в детстве, как норма. Те, кто визуально близки, могут и не являться таковыми на самом деле, а точнее, достойными близости и доверия.
Есть знакомые, объединенные такой формальностью, как лестничная клетка, уже за это удостаиваемые вежливости, но ничего более обыденно-учтивого отношения не заслуживающие.
Есть «от делать нечего друзья», невольные соучастники, застигнутые в одинаковых обстоятельствах, на почве которых и сближаются. Уберите эти самые обстоятельства, проблемы, хозяйственные вопросы, и не останется ничего. И хорошо, если дело не закончится дуэлью, а то знаю я таких, с ними было сразу понятно, что ничем хорошим их дружба не кончится.
Есть коллеги, одногруппники, одноклассники и прочие, те, которых видишь каждый день, но все равно понимаешь: это не навсегда, и как бы ни было хорошо (или плохо), рано или поздно эти люди уйдут из твоей жизни. Мои вот уйдут через эту самую неделю и два дня. Я стараюсь прикинуть, с кем из них я хоть немного буду общаться спустя шесть лет, которые я проучилась в сей школе, и из двадцати семи на ум приходят максимум четыре. А мучительно не хочется терять от силы двух. Но и это тоже неизбежно. Как же так?
И не будет привычного смеха, взглядов, недосказанности и поездов. Смех, конечно, останется, но ничего общего с тем легким, беззаботным, неудержимым и истерическим иметь уже не будет. И взгляды будут – другие, заинтригованные кем-то новым, и от этого чуть отрешенные. Будут даже поезда, а куда же без них, когда вся наша столица пронизана разноцветными линиями под землей и на земле. Но не в 8:05. И настолько не в том направлении, не так, неправильно, неестественно, что хочется плакать.
Вот поэтому всегда надо ценить то, что имеешь. Понимание этой фразы приходит непростительно поздно, когда было так много планов на последние два месяца, а тут раз – и осталось-то всего ничего.
Прочитать новые страницы комикса с утра, накрасить глаза и губы, натянуть какой-то шмот, набрызгаться духами и шагнуть за порог. Есть вещи, которые остаются неизменными, но не всегда они самые главные.
Перед уроками звонит телефон.
- У аппарата.
- Хе-хе, привет, видела тебя из машины опять, когда ты там, на мосту шла.
- А я, как всегда, тебя даже не заметила.
- Да ты спишь на ходу!
«Сплю, но даже сплю целеустремленно.»
- …ну, что, пойдем в воскресенье?
- Конечно, я гляну сеансы и отправлю тебе, ок?
- Да-да! Только не забудь.
Как будто я когда-нибудь забывала. Воссозданный диалог является аналогом того, как мы строим планы на воскресенье. Эта девушка – моя лучшая подруга, я могу построить в голове любой разговор с ней, и потом на практике ее ответы, скорее всего, будут похожими на те, что придумала я. Уверена, она может точно так же. Такие дела. Не повезло нам в плане разных школ, но что значит школа на протяжении тринадцатилетней дружбы? Я знаю, что могу приехать к ней за шесть минут на велосипеде, покричать под ее окнами, и она выйдет, совсем как раньше. И устроит выговор: «Ну неужели нельзя было позвонить, когда ты там на полпути была еще?»
Есть и другие. Другие бесконечно далеко. До них можно дотянуться, только прикоснувшись к монитору. Так они и становятся самыми близкими, невзирая на сотни километров. Здесь уже так просто не сесть на поезд, надеясь, вдруг время столкнет вас нечаянно в одном и том же месте. Время никогда ни было сильнее расстояния, тем более, время есть лишь его составляющая. Не менее разрушительная, между прочим, чем скорость.
Но это секрет.
Не говорите никому.
То, что осталось так мало времени, и достигнуто тоже мало, вина одной лишь скорости.
Так что на поезд в 8:05 я стараюсь не опаздывать. Скорость должна быть быстрая и постоянная, ведь придерживаться ее не так уж сложно, когда расстояние заведомо известно. Черт его знает, ради чего я пускаюсь в такую демагогию, но отчего-то она мне кажется чрезвычайно важной.
Удивительно, как повседневные вещи могут внезапно заставить открыть новый документ и заполнить страницы словами за пару часов, и как сложно их контролировать, и это ни с чем несравнимое чувство ленивого вдохновения, когда не знаешь, зачем разливать потоки мыслей снова, но не можешь остановить себя. Писать стихи на коленке в метро – та еще романтика. Но коленку неплохо заменяет телефон в руках (со своими минусами – по крайней мере, на бумаге рядом стоящие не могут разобрать почерк, моя паранойя спокойнее, чем в случае с телефоном), а кучу исписанных тетрадей, как в восьмом классе, побеждают монитор и клавиатура. Они же становятся врагами, когда надо, еле понимая собственный почерк, перепечатывать что-либо из этих самых тетрадей ради интернетов. Самое неблагодарное занятие. В котором сам же и виноват, потому что либо контролируй себя и пиши, когда для этого есть все удобства, либо води ручкой по бумаге, но не жалуйся потом на последствия.
Я хорошо переношу последствия. Но обида на человечество, когда нужный поезд приходит в 8:06, невыразима. Как будто из-за мелочи весь день насмарку. Никакой катастрофы не происходит, но что-то меняется, чего-то мучительно не хватает, как воздуха, возможно, из-за осознания допущенной ошибки, с одной стороны, от меня не зависящей: нарушено правило. И это не так, как в Хогвартсе – нарушил правило, и получай дозу приключений на свою голову, друзей прихвати. Есть, правда, одна похожая деталь.
Там поезд, тут тоже поезд. Там поезд у всех, тут поезд у меня. И ждем мы их, готова поспорить, с одинаковым волнением.
Меня на станции узнают кассирши и те женщины, которые крутят педали в своих будках, чтобы работали эскалаторы. Когда я несусь по эскалатору, чтобы успеть, на мгновения мы встречаемся с ними взглядами, и они, кажется, привыкли к моей вечной погоне за вагонами, и даже относятся к этому с пониманием. А спрыгивая, я чувствую себя Джоном Эгбертом, не меньше. Do the windy thing, Polina. Все-таки мы с Джоном одинаковые задроты, просто он умеет летать, а я только думаю, что умею.
Для тех, кто не научился летать, поезда и придумали. Один из них я присвоила себе, совсем недавно, если честно, но если вы до сего момента честно прочитали всю мою писанину, думаю, вы не усомнитесь в том, что поезд этот действительно мой. Пока еще.
Но я не прочь разделить его с кем-нибудь еще. Только одним, возможно, я ведь не люблю большое количество людей. Да и мне все равно за эти месяцы досталось поезда больше. Я же не жадная, чтобы не поделиться на пару дней, если правда нужно.
Пока вы читаете и пытаетесь вникнуть, в чем же смысл трех тысяч слов, уже написанных здесь, я окончательно убеждаюсь в том, что развела все не зря. Вдруг именно ради внимания все это и было начато? Но это слишком просто, да? Оставьте женщину одну, у нее появляются Мысли, и она начинает их Думать. Бойтесь женщин вообще и, по возможности, с ними не связывайтесь. А то нарветесь на какую-нибудь помешанную, которая, опаздывая на поезд, как я, заденет вас нечаянно и скинет на рельсы. Такие вот они, коварные.
Коварные коровы.
А, может, это скомканное повествование и вовсе не обо мне. Оно о поезде или о метро вообще. Если бы главной героиней была я, справедливо было бы поезду догонять меня (Льву Николаевичу привет), но я не ухожу даже на второй план – я оттуда и не выходила, начнем с этого. Оно вырастает из чувства тоски, порабощенной безумием, в преддверии конца, который является и началом. Никогда бы не подумала, что буду воспринимать конец одиннадцатого класса так болезненно. Никогда бы не подумала, что всех одиннадцати лет окажется мало.
- Осторожно, двери закрываются…
Ни одно слово не написано здесь случайно.
- Следующая станция…
И это все является продолжением любой моей писанины, созданной раньше. Следовательно, тоже имеет право на существование, вот так, ненавязчиво, без сюжета, написанное только затем, что так было нужно. Гораздо приятнее наблюдать за лениво ползущими электричками с моста и отражениями домов в лужах, чем подойти, наконец, к завершению рассказа, у которого нет никакой искрометной задумки.
Вот теперь можно обижаться. Только не упускайте свой поезд. Как бы я ни гналась за своим, скажем прямо, я неизменно его упускаю.
И это неправильно. Спасибо за внимание.

@темы: ориджинал, я вижу разноцветных гусей

---

Отлично, пока это не прошло мимо моего взгляда, приветствую  Karoshi! Что привело? :3

---

А сегодня у нас вечеринка, спасибо брату за гиф.






Всем тусить с альфа-четверкой~

@темы: музыка, Homestuck, я вижу разноцветных гусей

---

А если прикинуть, то становится как-то радостно от того, как мало окружающие на самом деле знают. Легко говорить что угодно, когда истинное положение дел скрыто от пристальных взглядов, и за каждым словом кроется интерес. Интересовать может только неизвестное.
Я планомерно шла именно к этому, наверное, с января где-то, а то и раньше - в январе у цели появились только четкие очертания, можно сказать, все, что было до - это именно подготовка к 2012. Я знала, что это займет много времени. Но своего я добилась, при чем настолько крепко, что все, что вокруг, что на виду не имеет значения.
Вообще никакого.

@музыка: The Killers - Mr. Brightside

@темы: нечто, понятное не всем

---

Незаконченное

Как же мы, все теряясь ночами,
Выплываем наружу с рассветом?
Кто еще заплетает печали
В венки вереска,
Когда меня
Нету?
Забывается грохот вагонов,
Что за музыкой не замечали,
Впереди не покой и не порох -
Груды звездные
Да колыбель
С мечтами.
И не будет небесных сияний,
Только клетки на разных обрывах,
Скованные из лет ожиданий,
Ледяных,
Из озябшей души
Зажимов.
Попрощаться на век бы хотелось,
Как молитвой без слов ежедневно,
Видно, накрепко слишком пригрелась,
Если фразам простым
Не найду
Цену.
01.06.2012.

@темы: мои стихи

---

Надо, наверное, отчитаться за русский, перед тем, как начинать готовиться к английскому. Ну или, зная меня, не начинать - столько всего хочется, непроскролленные теги, непрочитанные книги, еще кинцо, а тут какие-то экзамены, фех.
Я думаю, что написала все нормально, хотя загадывать не хочется ничего вообще, ни плохое, ни хорошее. Понятия не имею, на какие хотя бы приблизительно баллы рассчитывать. Для сочинения хотя бы тема более-менее нормальная выпала: проблема недооценки достижений гениальных людей современниками. Как раз вроде ж ее разбирали недавно, "Мастера и Маргариту" и "Смерть поэта" вспомнить ума хватило.
Что меня радует, я спокоен как танк. То есть приступы паники перед распределением по аудиториям если и были, то кратковременные и неважные. Возможно, потому что за русский я не сильно волнуюсь, дальше хуже - алгебра 7 числа, мне бы написать хоть как-то, но черт его знает, получится ли это "хоть как-то". Английский, надеюсь, пройдет нормально, единственный повод для волнения - это качество аудирования, но я рассчитываю, что для нормального экзамена они уж постараются сделать все как нужно. Литература позже, есть время поготовиться, а я сижу и пишу сюда абсолютно бессмысленный пост.
Все как-то подозрительно спокойно. Вообще со всем. Не то, чтобы меня не устраивало, но так непривычно.

@темы: 40 килограмм хурмы

---

Вести с фронтов: завтра экзамен по русскому, а патихард под Electric Six мешает мне готовиться. Но они же такие офигенные, я не могу иначе! При чем все песни без исключения, как раз то, что сейчас нужно.

Думаю, Лариса Дмитриевна за нас волноваться будет больше, чем мы сами, спасибо ей огромное за знания и всю заботу, которой она окружала нас все годы в школе.

пикрилейтед

Хорошо, что у нас была консультация, дух, конечно, здорово поднимает. Да и прошлись с парнями после этого неплохо, весело. Все-таки хороший у нас класс, если так посмотреть на людей, которых столько лет знаешь.
Все у нас получится :3

@музыка: Electric Six - Hello! I see you

@настроение: заебись

@темы: школоло, сотни вырезанных дней, палево

---

25 мая

А мне, в принципе, плевать так на все это. Как будто и не было.

---

опять в соплях

Нехорошо, наверное, возвращаться к дневнику с новостью о том, что я тут заболела, сижу со своим горлом и соплями, значит, в интернете, потому что голова никакая - и это убийственно, я так хочу читать, но I CAN'T.
Так вот, лучше сказать, что сейчас у меня установилась некоторая стабильность, которая радует. Я люблю стабильность. Даже Стэн говорил, что взрослые часто не понимают: для ребенка главное - это стабильность. Да для всех главное.
Стабильность и сочувствие, я б так сказала.
Единственное, за что я боюсь до трясучки каждый день: что однажды все закончится, ни с того ни с сего. Раз и все.
Хотя я все больше убеждаюсь, что это маловероятно.
И все же.

@темы: нечто, понятное не всем, 40 килограмм хурмы

---

Да ладно, я же все равно не смогу написать нормальный пост.
Коротко о главном: все не так уж плохо. Но очень скоро я устану.
Малейшая возможность, и прикидываться веником я больше буду, потому что мучаю еще и себя. Доприкидывалась один раз уже.

Пусть тут будет песня.

@темы: 40 килограмм хурмы

---

Что-то я совсем не писала, пока была в Барселоне, но флешбеки еще будут, на вашу голову...
Вчера в 6 утра прилетела в Москву, и надо сказать, что на этот раз лететь на самолете было особенно стремно. Вообще, я всегда к самолетам отношусь с опаской, особенно когда их слегка подтрясывает при взлете и посадке, тогда я просто вжимаюсь в кресло - но это сейчас, а в детстве я с ума сходила. Как видите, долетели все же нормально, раз я тут спамлю вам ленту. Пока все в самолете спали, я прослушала на плеере все, что было более-менее подходящее для ночного полета и что могло меня усыпить... Но ни Дерс, ни Проспит меня принять не захотели. В итоге я вырубилась, только когда смотрела какую-то серию первого сезона "Теории большого взрыва" уже дома днем, и то минут на 10, не больше. А дальше был бодр, как Гексли. Da fuq is that?
Что мне нравится в ТБВ - продолжительность одной серии, позволившая мне умять первый сезон за день. Со вторым так уже не получится, потому что только вчера у меня была отговорка в духе "Я УСТАЛ, Я ЗАСЛУЖИВАЮ СЕГОДНЯ ЖИЗНИ КАКТУСА ПЕРЕД СВЕТЯЩИМСЯ ЭКРАНОМ". Естественно, в Барселоне об учебниках я забыл напрочь (НО НЕ О TEH DRAM'Е, ЧТОБ ЕЕ), зато я без напряга вернулась к ним сегодня.

Так, сейчас отвлекусь.
Классно наблюдать, что твой брат занимается в контакте тем же, чем и ты. Только я пощу омский юмор с тамблера в диких количествах, а он репостит разные видео и хрень из пабликов - чуть меньше, но чаще всего не менее долбанутую.
CAUSE WE'RE FAMILY, U KNOW

Ну э.
"Теория большого взрыва".
Сувениры из аквариума. Фотографии. Чуток новой косметики и ништяков из испанского Claire's. Вроде больше ничего нового.
Алсо, сегодня первое апреля, а меня никто не наебал :"D наверное, потому что некому. Точнее, я не появляюсь в сети долго из-за сериала, а то бы сама напала на брата-Андерсона. ЧТО Ж, ЕМУ ЖЕ ЛУЧШЕ >

@темы: blahblah

---

Я почти сломался, словив себя на том, что всеми мыслями я, несмотря ни на что, все еще в Москве. Может, это усталость взяла свое ближе к вечеру, после целого дня беготни по огромному городу, но скорее всего проблема как была, так и остается в моей голове и нигде больше. И это очень печально. Мне понравилось жить без нее полдня. Я вообще вспомнила, каково это, отгородиться от всего постороннего и жить моментом.
До того, как.
А вы помните, каково это было? Жить чужими переживаниями, вымышленных персонажей или людей ирл, когда свои проблемы уходили куда-то на второй план, а потом и еще дальше, пропадая в глубине. Все было так просто. И это было лучше, чем что-либо. Я так сравнила, когда чистила стену ВК, посты 2009-2010 годов (до Шерлока и MCR) с тем, что имею на данный момент, и - да, тогда я была менее скрытная, тогда из меня все перло наружу, весь гнев и, главное, ненависть, которая топила довольно быстро любую постороннюю симпатию. Но сейчас, когда все спрятано где-то внутри и колотится, избивая, выносить все едва ли возможно, плюс ко всему я стала до отвращения сентиментальна, а еще нервы, нервы... Твик прям, бугага.
В общем, сегодня поста про Барселону не будет, но вы должны знать: я очень доволен и дико устал.

@темы: Барселона, леденящий/обжигающий душу пиздец

---

creepy

26.03.2012 в 10:07

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  5tupid_f0x:

Изнасилованный Феникс
Фото-проект Грэйс Браун.


Грэйс Браун запустила Project Unbreakable, в рамках которого жертвы сексуального насилия демонстрируют таблички с написанными на ними словами их насильников, и таким образом отчуждают из этих слов власть, некогда использованную против них.

Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец




Я ненавижу тебя за то, что ты вынуждаешь меня делать это с тобой.




Тебе повезло, что это я, а не какой-то подонок.



Ты сама виновата, что привлекательна.



Это приятно, не правда ли? (Мне было шесть лет)



Закрой глаза. Может быть чуточку больно.



Это случится в любом случае.



Жаль, что ты не девчонка.




Не говори маме. – Мой папа



Если ты действительно любишь меня, то покажешь это, сняв свою одежду. Если нет… её сниму я. (и он сделал это)



Все папы делают это со своими маленькими девочками… Ты знаешь, что я люблю тебя.



Ты не можешь выпить с кем-то, и ожидать, что этого не произойдет.



Не волнуйся. Мальчикам должно это нравиться.



Что не так?



Ты даже не вспомнишь.



Но мы же всё ещё друзья, да?



До завтра.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

My universe

So I'm in Barcelona. Like, unironically.
То есть вчера мы приехали в Ригу, уехали оттуда сегодня утром, и сейчас я сижу в квартирке, которую мы сняли в пригороде Барселоны на 4 дня. Как же тут тепло, а. Пожалуй, это самое главное. Черт, я даже не знаю, с чего начать, тем более, что я не могу пока толком рассказать про саму Барсу, ибо живем мы в Матаро. Если говорить о Матаро, то это тихий и уютный пригород, где, однако, куча магазинов, кафешек и прочих ништяков для жизни. Алсо, до моря тут буквально пять минут ходьбы, и возле моря дует холодный ветер - тогда я начала понимать, почему местные тут ходят в ветровках и джемперах. Хотя, они все-таки вряд ли знают, что такое настоящий холод в марте. Передаю привет Москве с ее снегами.
Квартира небольшая, но дико уютная, и нам повезло, во-первых. с понимающей соседкой, а также с девушкой, которая, собстна, квартиру эту сдает и подготовила тут все для жизни~
Разница в людях, опять же, чувствуется, как только ты выходишь из самолета в аэропорт. Такого дружелюбия в Москве никогда не увидишь: улыбки на улицах, все приветливые и вежливые, словом, чувствуешь себя человеком, но в то же время немного дичаешься, после Москвы-то. Я и по жизни человек довольно закрытый, но когда те же соседи проявляют заботу и всегда готовы помочь - это, с одной стороны, смущает меня, но с другой - это ведь так нормально и по-человечески, в конце концов. Хотя гораздо проще, конечно, закрываться, что у нас и практикуется обычно.

@темы: что-то новое

---

Я хотела написать что-то дельное, но забыла напрочь все. Еще только половина десятого, а меня тянет спать, как иногда не бывает и в час, два ночи. Вчера (то есть, сегодня, получается) провалялась до часу, собственно, с головной болью, до последнего не хотела пить таблетку - все-таки я же слезла с них. Но пришлось. И тогда я довольно быстро провалилась в сон.
Сейчас под убергодную музыку мою голову настойчиво притягивает стол. Но я еще не все сделала, нееееет, не сейчааас...
Так это я к чему все начала-то. Завтра днем я благополучно отчаливаю в Ригу сначала, потом, через пару часов, в Барселону. На несколько дней. Понятия не имею, смогу ли я тут появляться, но факт в том, что нетбук я не беру. Самое обидное будет, если меня вдруг в поездке припрет написать что-нибудь, а по закону подлости это так и должно случиться. Но все равно меня ломает его тащить, так что только телефон, только молодость, только хардкор.
Братья мои, которых трое - ловите меня, ибо общения мне там точно будет не хватать .___. Это все очень здорово и интересно, но непонятно, насколько тихо мы с папой уживемся один на один 5 дней. Обычно-то все нормально. Но иногда разворачивается третья мировая.
Да и остальные тоже, мой контач открыт.

@темы: 40 килограмм хурмы, total distress

---

ок да, пусть тут будет

Я забываю все, что только можно,
Я, цифра в мире, где сам мир - ничто.
Пора ступить на воздух осторожно,
С улыбкой вверх, по радуге пешком.

И мне не надо знать, что будет после,
Хватает и того, что было до,
Я - весь покой, застыл, как в небе звезды,
Прислушиваясь к вою поездов.

Я убегаю, и гремят фанфары,
Победа не моя, зачем о ней -
Я только увернулась от удара,
Лишь одного за, может, сотню дней.

Я постараюсь высказаться честно -
Настолько тесно в голове мечтам,
Хоть каждая строка здесь бесполезна:
Меня не будет здесь, а тебя - там.

Я отпускаю все, что не забыто,
(Но блики глаз я схороню в себе),
Моя душа по-прежнему открыта,
Моя болезнь растает в голове.
21.03.2012

@темы: мои стихи