Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стащил

17.11.2011 в 17:47

Пишет  s.locker:

по поводу всей этой питерской ебатни этот славный мужик снова сказал лучше, чем в принципе можно придумать.

@темы: нечто, понятное не всем

---

арлин-привет

То, что Гвиневру выпилили, это отдельное счастье. Но вот это сложилось вообще фиг знает, отчего - я просто сел и написал. Как всегда. Не претендую ни на что, вообще мне кажется, что это что-то левое совсем .___.

Посмотри, как фигуры, одна за одной,
Пропадают, не пошатнув блеклую доску.
Я желаю: тревоги за вашей душой
Унесет в никуда зимний вечер промозглый.

Настают времена, когда каждый поверит,
Что за всяким углом может прятаться чудо,
И о подвигах ваших пройдутся легенды,
Чтобы славу развеяли ветры повсюду,

И дождемся мы счастья... Поверьте, поверьте,
И предательство сгинет, измена забудется!
Только что за сомнение в глазах ваших синих,
Потемневших в упреке, что вера не сбудется?

Но не мне вам дарить часть надежды и воли
И удачи, дарованных вам от рожденья -
Я молю вас забыться, губами отняв твои боли,
И с тобою дышу подо льдом в сновиденьях.

Смелой тенью бессменно играть свою роль,
Под вой труб наслаждаться предутренним небом...
Я один смею тайно шептать: "Мой король",
Но уж точно не стану твоей королевой.
27.11.2011

@темы: мои стихи, нечто, понятное не всем, Merlin

---

Я хочу себе абсолютно минималистический дизайн в дневнике. Без всяких этих фонов и разноцветных строк, шапок табличных. Тем более, этот яркий и весенний как-то совсем надо мной по-злому издевается.
Я сейчас читаю совершенно бесподобный "Обрыв" Гончарова, мне все еще совестно, что я не написала здесь своих впечатлений от "Обыкновенной истории", но как-то не сложилось тогда, хотя книга чудесная. И мне очень хочется вернуться к чтению сейчас. Забраться под одеяло, потому что холодно в квартире как-то. Утомительный день, беготня по метро... Зато сегодня я за две недели наконец-то выспалась, и выспалась хорошо: поднялась где-то в 11:30 (как патриотично!), что для меня оооочень поздно. И еще Мерлина нового неплохо бы глянуть. И совсем не тянет спать. Из доставки забрала сегодня Бродского и Ахматову, в начале недели, кажется, осилила Гумилева - и ничего про Гумилева сказать не могу, кроме того, что отдельные стихи у него завораживают, но его лично мне пришлось читать очень избирательно.
Alles.

@темы: новый вирус "гуфий грипп" - заболел и сразу RIP

---

с обществознания

Я мрачно жёг поля вербены,
Доверившись лесным лугам,
Брат младший грязью лил со сцены,
Смеясь в лицо моим врагам,

Другой брат был любимец женщин,
Сам отвергал глаза мужчин,
Третий - пожизненно беспечный,
Но часто плакал без причин.

Они гнили, харкаясь дымом,
А мы глядели иногда
На то, как безразличны миру
Мы стали вмиг - и без труда.

Далёко, на холодных водах
Безликий правил паладин.
Он рассекал веслом природу,
Мерцал и пел, как мы, один,

Но когда гордыми ночами
Я грабил сны и был влюблен,
К нему, спасая от печали,
Спускался на плечо орел -
И звездам верили вдвоем.
25.11.2011

@темы: мои стихи

---

Я поняла, почему кошка так настороженно ко мне относится. У меня всегда ледяные пальцы, и не только из-за того, что я в холод не ношу перчатки и не утепляюсь особо дома - нет, мне самой может быть тепло, но пальцы у меня всегда холодные-холодные. А у Люси приятные, теплые, бархатные уши и мягкий мех, который безумно нравится гладить, и хочется даже зарыться в него лицом, обнять ее всю, чтобы согреться, но страх остаться без руки не теряет актуальности, например. Ей, видимо, не нравится весь этот холод, который я несу собой, и она не хочет меня греть, да и вообще находиться в моем обществе. Хотя она приходит ко мне, когда я валяюсь или что-то делаю, воюет со мной за место на стуле, на кровати (точнее, осаду держит), играет, особенно любит кусать и бить именно меня - видимо, это и есть проявления ее своеобразной любви ко мне. Но от особенно холодных пальцев она аж уворачивается. Что ей, жалко, что ли? Наглое животное. Если б не аллергия, я бы ее тискал и целовал, как мама, пока Люся совсем не взбесится. Я по-доброму завидую людям, с которыми коты спят в кроватях, приходят на колени и тому подобное х). Еще я очень люблю таскать всяких животных. Из-за весовой категории моей кошки с ней такой номер не проходит - я едва могу донести ее с одного конца квартиры на другой, это зависит от того, как ты ее поднимешь и крепко ли подхватишь изначально. У нее такие глаза безумные становятся сразу, брыкаться у нее не получается, но укусить или царапнуть может легко.
Няша она, конечно, но люди зачастую, увидев эту заразу с тяжелым взглядом и таким же тяжелым телом, вообще боятся даже ее гладить :'D Дружелюбия от нее не добиться, но она вообще мирная и терпеливая, если к ней относиться осторожно, так сказать, с уважением.
Ну вот, я целый пост написал о своей кошке. Теперь ухожу читать - я, тащемта, думала написать пост о неожиданной книге, которую читаю сейчас, но как-то не сложилось.

@темы: Люсьен, 40 килограмм хурмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и да возрадуемся, братья, ибо меня отпустило

@темы: teh drama

---

Вот это я просто оставлю здесь, потому что меня прямо распирает с этой картинки и концентрации няшности в ней:

Теперь чуть более дельно.
Властелин Колец читается, конечно, легко, но... Вот у меня впечатления от него, как от Хроник Нарнии. Я не чувствую атмосферу вообще. Я не знаю, почему это, может, из-за перевода, но что-то мне подсказывает, что не от одного переводчика это зависит. Я прочитала первую книгу, начала вторую, и на меня они пока (мне хочется надеяться, что пока) не действуют так, как оглушительно подействовал фильм (простите за корявые предложения, сегодня был крайне тяжелый день). Просто... Черт, это настолько не то. Не проблема, конечно, прочитать все книги - это проще простого, но передо мной встает вопрос: а стоит ли оно того? Я привыкла к книгам совершенно другим, может быть... И мне кажется, что в этой слишком мало чувства, раз не задевает ничего вообще - интерес как-то поддерживают только события, о которых, впрочем, я и так знаю из фильмов.
Противоречивые ощущения, короче. Я больше всего боюсь разочароваться, серьезно.

Очень устала сегодня после разговорного этапа олимпиады. Мне повезло и не повезло одновременно: в аудитории, где мы были в еще одной девушкой, проверяющими неожиданно оказались наши учителя из школы О_О я не надеялась даже, что как-то попаду к ним - это прибавило уверенности. А вот девушка эта... Мне вот каждый год везет на всяких гламурных кис дур, которые по-английски двух слов связать не могут. Я, может, на ее фоне смотрелась просто богом английского языка, но у меня один только вопрос: зачем настолько слабых детей вообще отправляют на олимпиады? При чем таких ведь полно, я реально не вижу смысла. Она, конечно, прослушав мой монолог в ауте была, судя по лицу :'D Но я ей пыталась помогать на диалоге, хотя ничем особенно не мог - все-таки даже в диалоге все от нас самих зависело по большей части.
Такие дела.
Ну, еще Саша меня таки вытянула сегодня на Сумерге. Точнее, на Рассвет, часть первую. Ну, что я могу сказать... Полфильма зал (большой зал Художественного, забитый полностью) ржал, что неудивительно. Меня порадовало количество фраз, где употреблялось слово "ломать" - потому что, похоже, я не один там вспоминал про ЛОМАЙ МЕНЯ, ПОЛНОСТЬЮ ЛОМАЙ. А так... Ну, я как бы саму сагу не люблю - я и книгу-то всего одну прочитал, первую, в оригинале, то есть скорее для того, чтобы английский поддерживать. Но вот лично мне понравилось, как фильм именно снят. Очень красиво, конечно. Некоторые сцены (с волками, например) даже захватывали. В общем, засирать мне фильм особо не хочется в этот раз. Вот, пожалуй, и все, что я думаю о предпоследнем фильме из саги.

@темы: книги, жалуюсь, фильмы

---

Я пришел с олимпиады. Я способен общаться только простыми предложениями. Я чувствую себя имбецилом.
Через пару часов мне выдвигаться на курсы. У меня есть время восстановить свой мозг.
Пойду поем.

@темы: я вижу разноцветных гусей

---

<3

Я просто зашла, чтобы написать, как я люблю молочный улун. А кружка с чаем такая горячая-согревающая, а сам он чуть обжигает язык, затем разливается теплом по всему телу... Боже, какое счастье.
Все выходные с утра надо будет мотаться на окружную олимпиаду по английскому. Завтра в первый раз ехать еще на курсы английского в МПГУ. Я больше нервничаю даже из-за второго.
Нет, есть еще один повод понервничать. Немка сегодня наехала на нас и задала на понедельник сделать всем доклады про Ломоносова (по приказу русички). Я согласился на "Жизнь Ломоносова в Германии", но блин... Читать его перед всем классом... Как давно я стал таким зажатым? По моей психике нехило ударили все конференции, на которые я каталась с работами.
А-а, как же захотелось уютной музыки прямо сейчас.

@музыка: сабж

@темы: вселенское счастье, 40 килограмм хурмы

---

я пытался удержаться, но рука сама по себе накрыла мое лицо

17.11.2011 в 12:40

Пишет  Doctor Wooster:

Петербургские законодатели выступили «крестовым походом» против пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних. Штрафные санкции за это они определили в размере от 1 тыс. до 50 тыс. руб. в зависимости от социального статуса нарушителя. Эксперты считают, что подобным образом власть пытается привлечь к себе неопределившихся избирателей.
Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/11/17/focus/56294998206378...

via  Гита Ягг из Ланкра

Раз законопроект принят в первом чтении, еще есть шанс, что его отклонят.
Должны отклонить.
Обязаны.
Спасибо тебе, Единая Россия, за наше светлое будущее.

Впрочем, не только тебе.

"Дальше всех пошла депутат из ЛДПР Елена Бабич. Ее возмутила появляющаяся в городе скрытая реклама гомосексуализма. Бабич считает, что таковой является даже украшение Петербурга к Дню города плакатами, на которых помимо памятника Петру I изображена радуга, олицетворяющая гей-движение. Она не удовлетворена размером наказания, предложенным Милоновым. «Что для педофилов штраф в 3 тыс. руб., когда их поддерживают мировые круги», — заявила депутат и предложила наказывать их более существенными штрафами, вплоть до тюремного заключения сроком до 20 лет"

У меня одной не складываются в голове в единое целое, такие понятия как "гомосексуализм" и "педофилия"?

@темы: люди-дибилы

---

мои воображаемые друзья играют без меня

Почему, женщина, когда я тебя слушаю, мне хочется окунуться еблом в Ородруин от осознания собственной ничтожности?
Тьфу.
Короче, сегодня я ушел утром со скандалом @ пришел со скандалом и тихо съебался на Горбушку. Как оказалось, Саше там тоже кое-что надо было, поэтому мы пересеклись и даже посидели немного в макдаке. Это чуть-чуть отдалило момент окончательного возвращения домой, я засел кое-как за литературу в 6 и не знаю, есть ли на завтра какая-нибудь домашка.
И вот я смотрю на часы - уже 9 почти. Я как-то пережил этот день.
Не то, чтобы меня все заебало или ну вы поняли (слова совсем не хотят складываться в предложения). Наоборот, все начинает устаканиваться, и я начинаю понимать, где что перегнул, что пора сворачивать, а что продолжать...
Все пора сворачивать, на самом деле.
Пойду скачаю себе книг каких-нибудь, что ли. Вопрос про Властелина Колец - книги, я так понимаю, лучше читать в оригинале, чтобы не ебаться с корявым переводом?

@темы: накипело, 40 килограмм хурмы

---

Меня после всяких там Арагорн, сын Араторна тянет представляться в духе Полина, дочь Андрея, сына Александра.
И я бы сказала так. Но


Я не писала здесь всех впечатлений от Властелина колец - и к лучшему, наверное. Потому что от феерического разрушения Сэм/Фродо с каким-то многоплановым финалом меня до сих пор тянет убиват.
А папа назвал Арагорном нашу новую домашнюю трубку от телефона. Если я назову свой новый мобильный Леголасом, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО НАЧНЕТСЯ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ? xD
Не обращайте внимания :'D

@темы: фильмы, я вижу разноцветных гусей

---

The kid was alright, but it went to his head

Смотрите, на редкость няшный и уютный дизайн. Это в противовес моему состоянию, чтобы хоть что-то в мире было в равновесии.
Так вот, помните ли вы пост, в котором я рассуждала про собаку с подвернутой лапой и так далее? Давайте я вам расскажу про мой день сегодня, прежде чем снова броситься что-либо анализировать.
Сегодня мы с Сашей заглянули на Горбушку (для Замкадья: это торговый комплекс с магазинами электроники) в поисках чего-то там. Все было нормально до того, как мы пошли к узким рядам, где в людные дни не протолкнуться, а толкаться там дико неудобно. В общем, то ли я старалась идти быстрее, то ли что... Но я забыла про низенький спуск (где-то в ступеньку размером, как для колясок, там) при входе на ряд... Ну и, в общем, я зацепилась одной ногой за ковер, другой мимо спуска промазал как раз в ту сторону, где вместо спуска была ступенька... И полетел, почти как Банши. НУ НЕ ДОЛБОЕБ ЛИ Я задел стекло - не знаю, почему, видимо, хотелось удержаться, - но это мне не помогло, и я упал лицом (с сумкой) в кафель, при этом одна моя нога пострадала больше, чем это обычно бывает, когда я просто спотыкаюсь. Короче, я сидел там рыдал от боли просто, хорошо, что рядом была Саша, иначе я бы просто не ушла с этого места. Я держалась за нее при ходьбе, а потом ее брат забрал нас и довез меня до подъезда.
Вот обзор ситуации, теперь о проблемах.
1. Первое - это, конечно, люди. Когда я упал, люди просто глазели на меня с каким-то жадным интересом, замерли все, затихли, и хотя глаза их округлялись при виде моих слез, ни один из них не сделал шага навстречу. То есть, по сути, не будь там Саши, я бы, возможно, провалялась чуть дольше, потому что сама подняться, ясен пень, была не в состоянии. Мерзко, ой как мерзко: знать, что вот случиться может что угодно, и рядом вероятнее всего не найдется ни одного человека, который захочет помочь.
И стыдно. На самом деле. Это к тем самым рассуждениям. Я спрашивал, как люди смотрят на плачущего человека - вот я и получил результат. Случайность ли?
2. Мой папа выпил с утра, и он не смог забрать меня оттуда. Это, конечно, ебануться просто - тот факт, что пьет он каждый день, но вот опять, к вопросу о поддержке. Я чисто физически не мог дойти до метро и от метро до дома, что уж говорить о том, когда я раздавлен морально? Наверное, моя семья замечает, что я сейчас как будто мертвый дома, но много ли они выносят из этого факта, ругаясь каждый день все больше?
3. Более того, я пролежал дома с болью часа три, перед тем, как папа немного проспался и все еще в опьянении таки сел за руль и довез меня до травмпункта. Не, я понимаю, всякое бывает, но это, конечно... Я ни в коем случае не говорю, что если вдруг чо у меня случается, все должны прыгать передо мной - нет, моя заниженная самооценка не допускает даже мысли о таком. Но станет ли ему это уроком, например?
4. Истерика у меня началась, еще когда мне начали названивать родители (до того, как брат Саши нас подобрал). Когда в тот же момент, когда я был в высшей степени уничтожен, мама начала жаловаться мне в духе "Ты представляешь, он, скотина, опять нажрался бла бла бла", я просто наорал на нее и положил трубку. И я не считаю, что сделал неправильно. Потому что мне надоело все это слушать.
5. И, разумеется, то, что последним в списке ставить нельзя было, потому что это дофига важно: я, возможно, пропущу немного школы со своим растяжением (а это таки растяжение, хорошо, что ничего серьезнее). Катастрофа. Дома находиться невозможно, совсем невозможно, потому что душно - и хотя в школе тоже иногда хочется проблеваться от всей мерзости, как заметил брат, из двух зол я все-таки выбираю меньшее. И это школа. Как минимум, я полностью там забываюсь, и могу искренне улыбаться, хотя я стала замечать, что становится все сложнее. Ну да ладно.

Я все еще вспоминаю ту собаку. Боюсь, то, что тогда промелькнуло - сотая доля того, что я прочувствовал сегодня, обнимаясь с мягкой плиткой. Может ли то, что произошло, оказаться неслучайным? Типа "хотел ощущений - получай" (не то, чтобы очень хотел, ага)?
Все так наложилось, конечно: вот этот удар, тех драма, семья... Я готов был плакать без остановки целый день. Простите за такой безрадостный пост, но I just can't handle it.
И хожу я теперь, как пришибленный.
Что-то еще хотела написать... Забыыыла, напрочь забыла. Ок вспомню - сделаю апдейт.

@темы: жалуюсь, леденящий/обжигающий душу пиздец, подкрался незаметно

---

What a catch, what a catch

Дело в том, что я сейчас не совсем трезв. Я бездарность, сами знаете, но обычное желание "куда-то это свалить" требует удовлетворения. Я удивилась, что могу, оказывается, что-то писать в таком состоянии, но еще круче: я смогла это перепечатать на компьютер xD
Дохуя непонятно все.

Кружится, мнется, ломается,
Вновь торжествует, поёт,
Что-то на миг возвращается,
То, что в вагонах умрет.

Плавится отзвук сознания,
Сон нагнетает - и бьет,
Пустой мечты улыбания,
Маск безымянных почет.

Помню глаза. Вроде, светлые.
Помню бутылку - темно.
Дробится песня заветная,
Каких на рельсах полно.

Не убивайте! Поверьте мне,
(Что за чудесный улов!),
Все еще я не живу на дне,
Крик же сорваться готов.

Вялое, лживое... Чистое.
Друг мой, поверить бы смог
Ты, что в угаре неистовом
Я
Не резал раньше стихов?

Сломанное и нескладное,
Букв - четыре.
Охотник? Гриф.
Плачется тело безглавое,
Катается в волнах рифм.
11.11.2011

@музыка: Fall out boy - What a catch, Donnie

@темы: мои стихи, teh drama

---

О тех драме: ЧТО ТЫ ЗА МУДАК ТЕРУ НЕ ЗНАЕШЬ САМ ЧТО ТЕБЕ НАДО А ТРИ РАЗА ЗА ТРИ МЕСЯЦА ЧТО К КОНЦУ ГОДА ДВЕНАДЦАТЬ БУДЕТ А простите.
Пришел домой и бля сразу мама нагрузила всем, что за день. Я понимаю, что мама одна, но... Мне настолько сейчас не до всего. Мне бы как-то выжить вообще, штоле, а она пусть разбирается с папой, потому что, давайте говорить честно, она виновата во многом сама. В своем отношении. Именно она должна что-то сделать и изменить. Наши проблемы за нас никто не решит.

Но не об этом пост. Я тут рассказать хотела, как шла домой сегодня. Короче, я шла в наушниках, и тут, значит, смотрю: передо мной две женщины и бездомная собака рядом с ними крутится. Из-за того, что однажды мне бездомная собака чуть не откусила руку, когда я потянулся ее погладить, я к ним теперь с большой опаской отношусь, ну и решил обойти все это дело. И тут я вижу, у собаки вывернута нога, она ходит на трех лапах... И меня пронзило так сильно, как-будто я боль от этой лапы прочувствовал сам на долю секунды буквально. Это что-то необъяснимое, я часто ловлю себя на таких вещах. Ведь не присматриваешься даже и не думаешь особо, но чувствуешь.
Тут же по делу вопрос: почему я чувствую так много все время? Мне иногда кажется, что я некоторые ситуации так болезненно воспринимаю, как мои некоторые знакомые не раздули и в половину.Тех драма хороший пример в этом плане, потому что все, по сути, происходит в моей голове, а чувствуется как КАТАСТРОФА ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА.
Ну вы поняли.
Ладно, хватит на сегодня. Я опять, кстати, по мкр, так что вот песня, например.

Когда-нибудь я попробую объяснить, что для меня сделали мкр тогда, зимой-весной, после чего я благополучно не включал их пару месяцев, но они, тем не менее, как будто все равно были со мной все это время. То, что я возобновил налегать на них (ну и на FOB все еще) очень сильно, тоже неслучайно. Как будто подсознание выбрало их единственным более-менее действенным средством от хандры. Я все еще надеюсь, что это только хандра, а не что покруче.
Ничего, нам вместе все под силу. Righ, guys?

@музыка: My Chemical Romance - Cemetery Drive

@темы: my chemical romance, музыка, total distress, teh drama

---

несколько лет не отпускает мысль, что из меня вышел бы эталонный эмо

Сегодня меня больше всего бесят три вещи:
1. Когда нарываются на комплименты. Не надо пытаться вытянуть из меня что-то, если мне нравится, я могу сказать, а могу и не сказать, могу забыть и сказать потом, потому что, сириосли, у меня голова сейчас тяжелая и забита только мной, моими знаниями и моей teh dram'ой.
2. Когда в разговоре цепляются за то, что уже устарело. Может, пару месяцев назад это было неплохо, поговорить, там, но когда сейчас уже больше не о чем, кроме того, что осталось там... Это как-то глупо. Всегда немного смущали и выбивали из колеи даже такие разговоры.
Если провести аналогию в духе интернетов, то услышать от кого-то АДВОКАААТ сегодня вызовет разве что снисходительную насмешку. А вот язь меня подзаебал с Бреста начиная, потому что его уже знают все фиг знает сколько, а там узнали только сейчас. И повторяют каждые пять минут, ну.
3. Ветер, сука. Холодный, как я не знаю, что. Под "вышел на Кунцевской" уже отдельный тег надо.

Теперь я пойду разбирать "Мертвые души". Курсы по литературе начнутся с января, потому что меня пока устраивает мой собственный режим повторения. Алсо, в школе я даже начал "Обыкновенную историю" *слоупок*
Вообще, двоякое сейчас все какое-то. В школе невыносимо, потому что там предметы, которые я ненавижу самой лютой ненавистью, и не могу сидеть, кажется, что это в итоге выльется в какое-нибудь ХАЛК ЛОМАТЬ. Я ж сегодня чуть об пол не разъебал телефон. Прямо перед одноклассниками. Как бы я замахнулась, но что-то остановило - видимо, наличие людей, которые могут подумать, что я больная, но я серьезно думаю, что скоро закончу то, на что замахнулся.
А дома тоже тот еще отстой из-за родителей. Папа в отпуске сейчас, поэтому он целый день дома, ну и понятно, в общем, как им с мамой тут...

@темы: леденящий/обжигающий душу пиздец, вышел на Кунцевской, teh drama

---

Валерий был прав, когда раз пять в одном разговоре мне повторил эту фразу.
Нахуй так жить.

@темы: 40 килограмм хурмы

---

I wanna scream 'I love you' from the top of my lungs...

...But I'm afraid that someone else will hear me. Какая же красивая все-таки песня, а.
Отвлекся, простите.
О teh dram'е. Небольшое отступление:
Подумал Тимати: "Ну, вроде отпустило",
Но чуть привстал - и сразу нууоовая волна.(с) КВН
Я не писал с Бреста постов, каюсь, но вот эта цитата очень хорошо отражает состояние тех драмы, если вы понимаете, о чем я.
Я растерян до невозможности. И если вдруг даже окажется, что кое-кто сталкерит мой дневник, как я сталкерю этого человека везде, где только можно (что крайне маловероятно)... Я, кажется, не против абсолютно. Потому что мечусь во все стороны и не знаю, что делать, а ебись оно все конем - я бы даже с гордо поднятой головой шел, если бы все вокруг стали показывать на меня пальцем из-за того, что они знают.
Как там было? Выйти на перекресток, землю поцеловать и так далее.
Короче, я сдаюсь.
Родители эти еще... очень сложно держать себя в руках сейчас. Я вчера вышел на станцию раньше только для того, чтобы пройтись по свежему воздуху и чтобы никто не заметил, если заплачу. Заплакать я уже на сраной Кунцевской был готов. А потом, когда я шел по пустынной улице, с неба посыпал снег, и я как-то даже забыл об этом.
Мне б то же везение в воскресенье на Площади Революции. Интересно, а как смотрят люди на тех, кто плачет в метро? Я один раз видел плачущую девушку и чуть не заплакал сам. Но как их еще видят? Помимо безразличия. Может, они находят их ненормальными, неуравшновешенными истеричками или кем-то подобным?
Так вот, сейчас, на самом деле, помимо драмы очень много забавного происходит (например, просмотр "Властелина Колец"), и я обещаю все расписать, как только будет время, потому что я вся в книгах сейчас.

@музыка: Fall out boy

@темы: новый вирус "гуфий грипп" - заболел и сразу RIP, вышел на Кунцевской, teh drama, blahblah